大咖福利影院

C est hilarant! Quelqu un vous a envoye ca?

C'est vrai que souvent on sait pas qui on est !!!

Deux 艙ufs discutent :

"-pourquoi t'es tout vert et aussi poilu ?
-parce que j'suis un kiwi connard"

,,, excellent聽 encOOOr ,,,

Ca se cultive hein !聽

Quand vous demandez 脿 votre p芒tissier s'il peut 茅crire "Heureux anniversaire" en polonais sur un g芒teau...

" Un cocu est un entier qui partage sa moiti茅 avec un tiers"!...

#10............
"Un tiers...mais entier"

,,, enti茅rement cocu surtout ,,,聽

#12 ....on peut difficilement l'锚tre qu'脿 moiti茅...
Comme celui qui demandais son ami : si je couchais avec ta femme on serait toujours copain ? et l'autre : oui,
Ah, on ne serait pas f芒ch茅 ?
Non !
On serait quoi alors ?
On serait quitte.

Et la dame qui va 脿 la pharmacie acheter du cyanure pour assassiner son mari. Le pharmacien refuse, 茅bahi. Elle lui montre alors une photo de son mari embrassant la femme du pharmacien.
- Ah ben si vous avez une ordonnance, 莽a change tout !

4h du matin -Roger rentre au domicile conjugal un peu torch茅.
"Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool."
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
"T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!"

"Meuh non !"

"Ah ouais ? Et le canari 茅cras茅 dans le presse-citron, il s'est suicid茅 peut 锚tre ? "

Marie dit 脿 Joseph:

"Joseph 莽a fait 30 ans aujourd'hui qu'on est mari茅s, on tuerait bien le cochon?"

Joseph :

"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"

Apprendre le japonais facile:

FRANCAIS / JAPONAIS

- Slip聽 / Sakakiki
- Culotte / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakan茅n茅
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takatat茅
- Moto en panne / Yamamoto kad茅rat茅
- Moto accident茅e / Takas茅 tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya M茅doi
- Il fait froid ce matin / Saka茂 saka茂 !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas 脿 锚tre enceinte / Tak茅k茅tarat茅-takaratak茅
- Femme venant de faire l'amour / Ymanik茅
- Femme poilue / T茅toufu
- Rhume / N茅kicoul
- Cassoulet / Takap茅t茅
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enl猫ve tes chaussures / Takakit茅t茅tong
- O霉 sont tes chaussures ? / Outamit茅tong
- D茅shabille-toi enti猫rement / Takatoukit茅
- Prendre une photo / Yakapa boug茅
- Devant la porte / Nakason茅
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tad茅rap茅 t茅foutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme tromp茅e / Imaf茅 koku
- Ta femme t'a largu茅 / Tanana takit茅
- Fonctionnaire mal not茅 / Imasak茅聽

Bonjour

En voila un stock ICI

Pour 茅viter le stress bien s没r. A propos de stress :
Un monsieur s'arr锚te pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !聽 Soudain, la demoiselle s'茅vanouit dans l'auto et le monsieur file 脿 toute vitesse pour la faire admettre 脿 l'h么pital. 脟a, c'est du STRESS...

A l'h么pital, on annonce qu'elle est enceinte et on f茅licite le monsieur qui sera bient么t "papa" ! Le monsieur dit qu'il n'est pas le p猫re et qu'il ne la conna卯t m锚me pas... Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ! Le STRESS quoi.

Le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le p猫re du b茅b茅. Apr猫s le r茅sultat, le docteur dit que le monsieur est st茅rile,probablement depuis sa naissance.聽 Donc qu'il N'EST PAS le p猫re du b茅b茅 !聽 Ouf ! Il est soulag茅.
Mais sur le chemin du retour 脿 la maison, le stress revient car le monsieur se met 脿 penser qu'il a trois enfants...
Alors arr锚tez de vous plaindre et de dire que vous 锚tes stress茅s....

ola les droles ,
cOOl , de sourire et rire toute seule ! pendant le pti d猫j ,聽

Une m猫re demande 脿 son a卯n茅e :
- O霉 茅tais-tu donc hier soir pour rentrer 脿 deux heures du matin ?
- J'茅tais avec J茅rome. Il tenait 脿 me montrer sa nouvelle B.M.W. Alors,il m'a emmen茅e au bord de la falaise, et l脿 devant la mer, on a fait l'amour dans la voiture parce qu'il pleuvait !
- Malheureuse ! J'esp猫re que vous avez pris des pr茅cautions, au moins ?
- Rassure-toi, maman, le frein 脿 main 茅tait bien serr茅, une vitesse enclench茅e et les 4 roues bien cal茅es avec des pav茅s!

Une petite fille demande 脿 sa m猫re:
- Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
- Dieu fit Adam et 脠ve, et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose la m锚me question 脿 son p猫re. Il r茅pond:
- Il y a tr猫s longtemps, les singes sont apparus. Au fil des ann茅es, ils se sont transform茅s pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la fillette retourne voir sa m猫re et lui demande:
- Maman, comment 莽a se fait que tu m'aies dit que la race humaine a 茅t茅 cr茅茅e par Dieu et que Papa m'affirme qu'elle vient du singe?
- Ch茅rie, c'est que moi, je t'ai parl茅 de l'origine de ma famille et ton p猫re de la sienne!

Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy d茅couvrit le flacon de pilules Viagra dans l鈥檃rmoire de la salle de bains et demanda 脿 son fils comment il devait les utiliser.

Son fils lui聽 r茅pondit :

- Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa.

芦 D鈥檃bord, elles sont tr猫s fortes et elles sont surtout tr猫s ch猫res 禄.

鈥淐ombien ?鈥� demanda Papy.

鈥淐ela revient 脿 10鈧� la pilule鈥� dit le fils.

鈥淐ela ne fait rien鈥� r茅pondit Papy, 鈥渏e souhaiterais quand m锚me une fois essayer, avant que nous ne partions demain, je laisserai l鈥檃rgent en-dessous de l鈥檕reiller鈥�.

Le lendemain matin, tard dans la matin茅e, le fils trouve 110 鈧� en dessous de l鈥檕reiller.

Il t茅l茅phona directement 脿 son p猫re et lui dit :

鈥淛e t鈥檃vais quand m锚me dit que chaque pilule co没tait 10 鈧� et pas 110 鈧�鈥�

芦 Je sais 禄 r茅pondit Papy鈥�.

鈥淟es autres 100 鈧� viennent de Mamy鈥� !

#c'est pour cela que nous f锚tons chaque ann茅e nous grands parents.

Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort
c'est pour les autres que c'est difficile
聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 ..............
Quand on est con c'est pareil

# 25聽 聽 聽bri..... l脿 vous prenez un risque

"Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4猫me g茅n茅ration, avec 茅crans plasma et claviers digitalis茅s de partout.
En plus c'est un robot qui sert 脿 boire.
L鈥檋omme s鈥檌nstalle confortablement et, dans la nano seconde qui suit, le barman-robot s鈥檃pproche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L鈥檋omme r茅pond :
聽 聽 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d鈥櫭�ge, et entame la conversation sur le r茅chauffement climatique,
l鈥檌nterd茅pendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.
Au bout d鈥檜n moment, le client r猫gle sa consommation(naturellement on-line avec sa carte de cr茅dit), et sort.
Il est vachement impressionn茅 par ce qui vient de se passer, et d茅cide de revenir tester le robot 脿 nouveau.
C鈥檈st d鈥檃illeurs ce qu鈥檌l fait le lendemain m锚me. Il revient donc dans ce m锚me bar, et le m锚me sc茅nario se reproduit.
Il est 脿 peine assis que le m锚me barman-robot s鈥檃pproche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l鈥檋omme r茅pond :
聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽80
Imm茅diatement, le robot lui sert une bi猫re et lui parle de foot, de tierc茅, de ses plats favoris, de femmes etc. 鈥�
Au bout d鈥檜n moment, l鈥檋omme repart. Il est de plus en plus intrigu茅 et d茅cide de revenir 脿 nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, m锚me topo !Le barman-robot s鈥檃pproche et demande :
聽 聽
- Quel est votre QI ?
Ce coup-l脿, l鈥檋omme r茅pond :
聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l鈥櫭﹑aule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme 莽a, on a vot茅 Hollande en 2012 ?"

Papa, c'est quoi la "d茅claration de revenus" ?
-C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils.
-Quand tu as bien travaill茅, tu es puni!

D茅sol茅, ce n'est pas une blague et 莽a ne fait pas rire. C'est juste d茅lirant.

Dans une classe du secondaire, le prof de fran莽ais qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
"Abordez, de mani猫re concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualit茅-Myst猫re".
Une seule copie a re莽u 20/20, la voici:
- Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?

Arriv茅e au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests pass茅s et r茅ussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous l脿 ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien ! r茅pond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon ! ...... H茅 ben ! .... dit, un peu perturb茅e, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifi茅e.
- Mais rien, on perce juste la t锚te d'une personne pour lui fixer son aur茅ole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici ! Je pr茅f猫re aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, l脿-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽
Et la vieille dame lui r茅pond : Peut-锚tre, mais au moins, les trous sont d茅j脿 faits !

#30
Rhooooooooooooooooo!

Salut on m'attend sur l'Atlantique. N'oubliez pas que l'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crane...

Un jeune mari rentre du travail et sa femme lui saute au cou, en disant :
- Ch茅ri, j'ai une grande nouvelle! J'ai un mois de retard...Je crois que nous allons avoir un b茅b茅!
Le m茅decin le pense aussi, mais ce n'est pas encore s没r 脿 100%. Alors on n'en parle encore 脿 personne.
Le jour suivant, un contr么leur EDF sonne 脿 leur porte, car ils ont oubli茅 de r茅gler leur facture d'茅lectricit茅.
- Vous 锚tes bien madame Durand ? D茅sol茅, mais vous avez un mois de retard!
- Comment pouvez-vous savoir cela ? demande la jeune femme, avec inqui茅tude.
- Ben, c'est 茅crit dans nos fichiers!
- Qu'est-ce que vous dites, c'est 茅crit dans vos fichiers ? s'茅nerve-t-elle. Je vais en parler 脿 mon mari!
Le soir, elle raconte cela 脿 son mari, qui se pr茅cipite d猫s le lendemain 脿 EDF, fou de col猫re.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il ? Vous inscrivez dans vos fichiers que ma femme a un un mois de retard ? De quoi vous m锚lez-vous ?
- Calmez-vous, monsieur. Vous l'acquittez et on n'en parle plus!
- Mais c'est hors de question! Je ne la quitterai jamais, vous entendez ? Jamais!
- Dans ce cas, je vous pr茅viens, si vous refusez de l'acquitter, on viendra vous la couper!
- Me la couper ? Mais ce n'est pas possible! Que deviendra ma pauvre femme ?
- Ben, elle n'aura qu'脿 se servir de bougies !

Un Am茅ricain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna.
> Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
> L'Am茅ricain appuie sur son avant-bras avec
> son index et le "bip" s'arr锚te.
> Le Belge le regarde 茅poustoufl茅.
> L'Am茅ricain lui dit :
> "Je vous prie de m'excuser,
> c'茅tait mon pager, j'ai la puce implant茅e
> sous la peau de l'avant bras."
> Quelques secondes plus tard, le Belge entend
> une sonnerie de t茅l茅phone.
> Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge compl猫tement suffoqu茅 :
> "D茅sol茅, c'茅tait mon portable, j'ai la puce implant茅e dans la main."
> Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
> Il se l猫ve, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
> Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
> Et le Belge leur dit :
> "Mince alors, j'ai encore re莽u un fax !!!"
>

La violence fait mal
Surtout lorsqu'un moustique se pose sur votre testicule

Putain de deudeche !!!#%
C est ce que r茅p猫te B锚bere le gros chauffeur poids lourd, affal茅 au comptoir du bar
Le barman lui pose la question, pourquoi il r茅p猫te toujours Pffffff putain de deudeche en crachant
B锚bere raconte qu il 茅tait en panne moteur et essayais, en vain de le r茅parer, lorsqu'une 2 chevaux rose, s'arr锚te et un esp猫ce de mec, habill臈 aussi de rose me demande s'il peut m'aider.
Je le regarde de la tete au pied et lui dis " toi si tu peux r茅parer mon bahut, je te taille une p.....!
Putain de deudeche !!!&@!

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serr茅e, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment tr猫s serr茅e elle passe ses mains derri猫re pour ouvrir un peu la fermeture 茅clair.
> > > Elle essaye 脿 nouveau mais, rien 脿 faire, la jupe est encore trop serr茅e. Elle recommence 脿 passer ses mains derri猫re pour ouvrir plus la fermeture 茅clair et retente de monter dans le bus.
> > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derri猫re elle, la prend soudainement par les fesses d'une fa莽on tr猫s explicite et la fait monter dans le bus.
> > > La fille, outr茅e, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obs茅d茅 sexuel.
> > > Il lui r茅pond :
> > > Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
> > > Alors, je pense que l'on se connait suffisamment

> > > Chez le p茅diatre
> > > Une dame et un b茅b茅 attendent patiemment le docteur pour le premier examen du b茅b茅.
Le docteur arrive, examine le b茅b茅, v茅rifie son poids et, d'un air un peu pr茅occup茅, demande 脿 la dame s'il 茅tait nourri au sein ou au biberon.
> > > - Au sein ... r茅pond-elle.
> > > - Et bien, d茅shabillez-vous jusqu'脿 la taille ! lui dit-il.
> > > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen tr猫s minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
> > > - Pas surprenant que le b茅b茅 ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
> > > - Je sais, dit-elle, je suis la grand-m猫re, mais je suis quand m锚me contente d'锚tre venue !
> >

脟a me rappelle celle du petit gar莽on qui regarde sa m猫re allaiter son petit fr猫re.
- Dis maman, 莽a boit quoi les b茅b茅s ?
- Du lait, et du jus d'orange.
Il d茅signe alors la poitrine de sa m猫re :
- C'est lequel pour le jus d'orange ?